Реальный календарь развития ребенка (и его мамы)

Реальный календарь развития ребенка (и его мамы)

я родился!                                                                                                         «Живот на месте, я точно родила? А если детей перепутают? Как это через час принесут? Я вообще-то 9 месяцев мечтала поспать на животе!» — и еще много позитивных мыслей в первый день. В промежутке между осмотрами и едой пытаешься понять, как от такого славного мужа могла родиться пиранья-присоска, которую ты знаешь всего пару часов, но уже безумно любишь. Дома веселее. В виду отсутствия инструкции к ребенку, ближайшее время ты занята квестом по сбору информации от врачей, родителей, подруг, гугла. Тяжелее всего, конечно, кормить по требованию не чаще раза в 3 часа; не перегревать дома в шапочке и теплых пеленках; поить, но ни в коем случае не давать воду; есть намазанное на сыр масло, но исключить коровий белок; пить черный чай с молоком, но только зелёный. Короче, совершенно непонятно что делать, поэтому делаешь как-то сразу все по очереди. Еще тяжелее слышать неконтролируемый плач, который в переводе означает «я хочу совсем
не этого, а чего — не скажу». А, еще! Можно сколько угодно этот факт троллить, но центром материнских интересов резко становятся какашки. Ведь если с кормлением еще как-то можно разобраться интуитивно, то по какашкам давно пора бы выпустить пособие с картинками.

1 месяц
Дебютный осмотр у педиатра. В очереди все красивые (повода накраситься всё равно больше нет). Ребенок скорее всего слишком мало набрал, реже — перебрал. Чужие дети держат голову/сидят/стоят, ты мило спрашиваешь «сколько вам?» и, узнав ответ, прикидываешь на какой срок лучше сбежать в Мексику.

2 месяца                                                             Ты сообразила наконец, что дочь или сын годится не только для косплея шаурмы, поэтому можно снять пеленки и понаряжать киндера в подаренные костюмы)) жалко, что до родов ты купила кучу бодиков 56го размера, но они уже
малы(( Начинаешь различать виды плача — «от
голода», «я покакал», «просто плачу, а ты пока почитай книжку». В рационе матери появляется что-то ранее запретное и сразу чуть менее фуры. А мудрые советчики негодуют от отсутствия в рационе твоего потомка апельсинового сока и желтка.

 3 месяца                                                                                  За 10 свободных минут утром успеваешь сделать прическу, помыть ванную, закинуть вещи в стиралку, приготовить борщ, составить гороскоп на неделю, совершить переворот на Кубе и попить чайку. Хотя глотке на втором из детской обычно доносится «АААА!». Берешь на заметку интонацию, успешно применяешь такой же вопль для подружек, твердящих, что у тебя мало молока, поэтому дитя все время плачет. Кстати, фразу «орнуть неминимально» по-любому придумал именно твой ребенок, ибо не орет он только когда ест. Проблема в том, что он почти не ест! Человек ко всему привыкает быстро и ты умудряешься смотреть кино, укачивая киндера 3 часа на ручках и запихивая грудь с боем, заодно и ягодицы подтягиваются.

4 месяца                                                                                                         Странно, но плач в режиме «24/7» резко сменился тишиной. А что, так можно было? Потом вместо твоего ребенка, который лежал и болтал с друзьями с детского мобиля обнаруживаешь лицезреющее в комнату существо, лежащее на животе. После того, как весь ненужный хлам типа того же мобиля и игрушек, висящих на развивающем коврике, запихан в шкаф к тремстам бодикам 56го размера, можно и пост в инстаграм запилить — «мы самостоятельно перевернулись на живот!»

  5 месяцев                                                              Если в 3 месяца вы избежали потопа, то в 5 лучше бы достать заранее построенный ковчег и проплатить
соседям за ремонт, т.к. слюна изо рта чада будет течь быстрее, чем будешь успевать менять тазики. Скилл
читать во время неизбежного плача пригодился и ты уже знаешь признаки готовности к прикорму, поэтому
можешь виртуозно посылать сующих в ребенка сушечку, кашку и колбаску.

6 месяцев                                                                                                             Роды учат женщин важной вещи— абстрагироваться. И если до 6 месяцев ты успешно игнорируешь желающих накормить твоего ребенка «нормальной» едой, то в 6 к этому добавляется «а вы еще не сидите?», «а мои уже ходили на горшок», «дай ему чайку!» и любимое — «к рукам не приучай». Вообще, 6 месяцев — это первый серьезный юбилей, можно и накатить (немножко конечно).

 7 месяцев                                                               Ловкость прокачена до уровня «богиня». Семья ест исключительно то, что можно легко готовить одной рукой, но порой это сложнее и вкуснее, чем то, что ты готовила
до беременности двумя. Дома чисто. Ведь ребенок начал ползать и протирать коленями и пузиком все труднодоступные места

 8 месяцев

Чадо принимает вертикальное положение в любую
удобную и неудобную минуту. Теперь с ним можно ходить в кафе (рассылая минусы в карму заведений
без детских стульчиков). Тем временем, дети соседок,
коллег с работы родителей и пары мам в интернете в этом возрасте уже собирают пирамидку и знают несколько английских слов.

 9 месяцев                                                                    Пюрешки — это хорошо. Но мамин стейк и папино пиво вкуснее. «Дайте мне именно это, иначе хана ламинату» — мог бы сказать ваш ребенок, но не может, поэтому просто выкидывает брокколи на пол и выливает из поильника воду.

10 месяцев                                                                            Все 300 бодиков 56 размера выпотрошены из шкафа. Мука и макароны тоже. Эти полчаса молчания того стоили))

 11 месяцев                                                  Если от твоей спины что-то еще осталось после долгих прогулок за ручки, то можно напрячься и начать делать знаменитую великолепную и очень
оригинальную… единичку из коробок для первого дня рождения! Ребенок развивается сам по себе где-то на полу, обгрызая ваши документы, разрывая на мелкие кусочки купюры и ломая спагетти на тысячу частей. Из всего этого перед приходом гостей нужно будет собрать слово «счастье».

 12 месяцев                                                        Ура!! Ты выжила! Ребенок тоже! За этот год ты обзавелась крутыми друзьями (с детьми), стала отличать вирусную инфекцию от бактериальной, ходить с коляской там, где вообще не ступала нога человека, при этом поддерживая беседу в нескольких мамских чатиках, гуру тайм-менеджмента завидуют распределению дел в течении твоего дня, все дурацкие советы выслушаны, на все нетактичные вопросы придуманы смешные ответы! Можно наконец
выдохнуть. Добро пожаловать в полный поддержки, улыбок и новых открытий второй год ребенка под девизами «ты что до школы будешь кормить?», «сейчас я тебя у мамы заберу» ну и самый родной и теплый — «а когда за вторым?»

Иллюстратор: Жукова Светлана
@needaka